av Fran Wright, lektor i politiorganisasjon og praksis ved Det åpne universitetet
De fleste foreldre vil nok være enige i at det aldri er et "riktig tidspunkt" for å stifte familie, men som politimann vil jeg påstå at det virkelig ikke er det. Da jeg begynte i polititjenesten for tjue år siden, antok jeg naivt at jeg en dag ville balansere morskap perfekt med drømmekarrieren min. Etter å ha tatt nøye overveide valg og utallige selvbekreftelser om at det å ha en baby 'ikke vil forandre meg', atten år og to barn senere, kan jeg ganske kategorisk si at det har det.
Etter hvert som jeg har gått lenger bort fra frontlinjens plikter, og sett barna mine vokse, har jeg blitt mer bevisst på innvirkningen min dobbeltrolle som "politimor" har hatt på familien min og meg gjennom årene. Først nå, med en appetitt på politiforskning (og et vell av morsomme anekdoter), innrømmer jeg at datteren min har rett når hun sier: «du sier det bare fordi du er politimann.» Leser et stykke av Lennie ( 2018) med tittelen 'Politiforeldre: Psykologiske utfordringer for betjenter og deres familier', fikk meg til å reflektere over mine egne erfaringer med dette fenomenet, og vurdere om det å være politi har informert min tilnærming til foreldreskap, eller enda viktigere, negativt påvirket min barn.
Jeg har ofte sammenlignet min operative rolle med 1980-tallets barneprogram Mr Ben, der jeg gikk inn i garderoben i den ene enden som kone og mor, og øyeblikk senere, på mirakuløst vis dukket opp igjen som politibetjent. Gå inn i den hypervåkne, overbeskyttende og til tider border-line nevrotiske mor; gå ut av den rolige, rettferdige politimannen, i stand til robust å takle det de neste ti timene måtte by på. Violanti (1999) hevder at "politifolk forventes å være kampklare 24/7, mens de opprettholder en normal sosial tilstedeværelse," og likevel befinner jeg meg med et "alter-ego." Så når og hvordan gjorde denne doble personligheten manifest?
Som nybakt mor var jeg basert i min hjemby, og politibetjente gatene der jeg bodde. Å reflektere over en fryktelig tidlig tur ut med barnevognen, burde jeg kanskje ha skjønt da min overreaksjon på en kjent 'kunde' (som bare hadde gjenkjent meg og ropt bekreftende over veien), kanskje var det Agocs et. al. (2015) ville vurdere en «fare-beskyttelsesstrategi.» I en tilstand av magebrytende panikk, var instinktet mitt å flykte fra denne en gang plagsomme tenåringen, som jeg nå oppfattet som et voldelig monster. Mangel på engasjement i tidlig politiforskning på dette feltet tjente meg godt, siden Manning (1978) konkluderte med at fra et politiperspektiv, "kan folk ikke stole på, og de er farlige." Hadde jeg brukt en evidensbasert tilnærming på dette. scenen kan jeg godt ha valgt å avslutte politikarrieren der og da.
Etter hvert som det nye med foreldreskap avtok, kunne man kanskje ha forventet å føle seg mer avslappet og i stand til å nyte selskap med småbarnsvenner i de glade omgivelsene til soft-play-senteret. Motsatt skulle dette bli en regelmessig traumatisk opplevelse for denne ‘politimoren.’ Naturen til politirollen min utløste ufrivillig atferd og mistanker som vennene mine ikke var klar over. Jeg var på "høyberedskap" for ensomme menn som kanskje "ser" på barn; et scenario som har bemerkelsesverdige likheter med det i en plaskepark beskrevet i en studie av politimødre av Agocs et al (2015). Realiteten var selvfølgelig at dette sannsynligvis var uskyldige menn som så på sin egen familie mens de lekte.
Mens venner tilfeldig kastet håndveskene sine, forble min festet godt til kroppen min. Unngåelsen av den opportunistiske tyven, langt mer påtrengende enn hindringen det forårsaket da jeg klatret gjennom lastenettet på jakt etter en pjokk som jeg garantert aldri ville se igjen hvis jeg skulle miste synet selv for et sekund. Den lille utilstrekkelige utgangsporten kan lett lette en barnebortføring, eller i beste fall en høyrisiko savnet person.
Oppmøtet på lekesenteret forble ustanselig i de første skoleårene, siden "lekesenterfesten" var den foretrukne feiringen i det som virket som en evighet. Triggere var imidlertid forskjellige når barna lekte uavhengig. Min økte angst fokuserte på potensialet for skade, (faktisk) tap av tenner, eller gjenkjennelsen av en ettersøkt person, en gang sett over ballgropen på et spesielt "valgt" sted.
Etter hvert som barna har nådd sine milepæler, har også mine "fare-beskyttelsesstrategier" utviklet seg. Kanskje dette er grunnen til at min sønns mottakslærer beskrev ham som et «klokt hode på unge skuldre?» Det er tydelig at de «lærsomme øyeblikkene» som jeg uforvarende har innpodet har tjent ham godt; han har et utmerket grep om trafikksikkerhet, en grundig forståelse av konsekvensene av å ikke bruke hjelm for noen «hjulaktivitet» og ville aldri drømme om å forlate scooteren sin uten tilsyn i frykt for at den skulle bli stjålet! Datteren mins lignende strenge tilnærming til trafikksikkerhet gjorde at hun av og til ikke klarte å rekke skolebussen på grunn av hennes bokstavelige tolkning av min gjentatte instruksjon om å ‘bare krysse veien hvis du kan se absolutt ingenting i en kilometer i begge retninger’.
En tidlig forståelse av «fremmed-fare» var like betryggende, om ikke litt alarmerende. Da en vennlig butikkarbeider ble tilbudt søtsaker, gjorde datteren mins hysteriske overreaksjon da hun trodde hun ble «stjålet», den stakkars kvinnen forvirret. Dette var kanskje et lyspære-øyeblikk, og en tydelig demonstrasjon av hvordan min mangel på tillit til andre hadde fått meg til å overføre min egen frykt til barna mine gjennom «hva hvis»-scenarioene jeg har utviklet gjennom deres barndom.
År med politiarbeid i et sentrumsmiljø, med håndtering av traumer, risiko og fare, har tydeligvis formet mine oppfatninger og påvirket «farebeskyttelsesstrategiene» som ble brukt for å beskytte dem. Jeg husker at datteren min forberedte seg på sin første shoppingtur med venner i begynnelsen av tenårene. Mens vi øvde på det relevante "hva hvis"-scenariet, brukte jeg ubevisst 5 WH (hvem, hvorfor, hva, når, hvordan) avhørsteknikken, finpusset gjennom år med politiavhør. Til tross for at hun ble beroliget av hennes grafiske svar på hvordan hun ville unngå en slik fare, krevde det uforholdsmessige nivået av vold som ville bli utplassert i «fremmed»-scenariet en rettidig intervensjon angående «maktbruk» og «proporsjonalitet»!
Når vi tar fatt på neste fase av barndommen, øker min overvåkenhet; fatale veitrafikkkollisjoner, voldtekter fra fremmede og studentselvmord, alle potensielle konsekvenser ettersom min eldste lærer å kjøre bil, begynner på høyere utdanning og nyter det tilhørende nattelivet. Forskning tyder på at jeg ikke er alene med dette "worst-case scenario"-utsiktene. Agocs et al. (2015) konkluderer med at «politi-kvinner er supervåkne foreldre; de ser mer, vet mer, bekymrer seg mer og advarer mer.’ Et pålitelig bevisgrunnlag for min egen selvtvil, eller ytterligere protester fra barna.
Når jeg husker disse anekdotene, som til tider har vært en kilde til moro, tjener de som en konstant påminnelse om min privilegerte, om ikke skadelige, posisjon som 'politimor'. Jeg grubler på det 'emosjonelle arbeidet' (Lennie, 2018) brukt i mine anstrengelser for å beskytte, forsterket av skyldfølelsen av å balansere kravene til arbeid og hjem, mens jeg strevde etter å være en 'god mor'.
Til tross for mine særegenheter og de pinlige øyeblikkene, vet jeg at barna er stolte. At jeg tok på meg en vognførers frakk med høy synlighet på kollisjonsstedet var et spesielt lavpunkt for min tenåringsdatter, selv om hun senere innrømmet at hun følte seg stolt. Derimot ble vår kollektive familierespons på en mistenkt promillesjåfør etter en dagstur ansett som "episk" av dem begge. De har alltid likt «historiene» og bønnfalt meg om å beskrive det «verste» jeg har sett eller taklet; en sensurert respons, nøye konstruert, med hendelser bagatellisert eller til og med fabrikkert, som ytterligere bidrar til det "emosjonelle arbeidet" som er involvert i å balansere livets realiteter, med begrensning av følelsesmessig skade.
Gjennom mine bestrebelser som "politimor" ser det ut til at jeg har oppdratt to svært fornuftige individer, ingen av dem er til stede som "emosjonelt skadet." Mens jeg bærer en samling av bekymringer for hver milepæl som går, og oppfører meg regelmessig på en måte som jeg blir informert om. av datteren min er «ikke normalt.» Mens jeg nylig omfavnet henne, rakte jeg instinktivt inn i den vidåpnede skuldervesken hennes, og demonstrerte hvor lett vesken hennes kunne bli stjålet. Hennes svar på dette falske tyveri-scenarioet var fullstendig forakt. En sterk kontrast til da hun stolt informerte barnehagevennene sine, (da de forsøkte å skremme meg med en plastdinosaur), ‘du vil ikke skremme mammaen min, hun er en politimann.’ Hun hadde rett; Da jeg gikk ut av 'Mr Bens' omkledningsrom og inn i min 'politiverden', følte jeg meg nesten aldri redd til tross for risikoene jeg sto overfor. Og likevel, når det gjelder barna, har jeg konsekvent og instinktivt vist oppførsel som bekrefter at min politirolle faktisk har informert min oppdragelsesstil. Og hvis det var nødvendig med ytterligere bevis for å bekrefte datterens påstand om at jeg virkelig gjør det, 'bare si at fordi jeg er en politimann, så bekrefter svaret mitt på et nylig spørsmål fra sønnen min. Han spurte: ‘er det skummelt å være forelder?’ svaret mitt…….. ‘det er skumlere enn å være politi!’