Hvordan snakke med barna dine om farene ved politiarbeid (2023)

De fleste foreldre gruer seg til å ha sexpraten med barna sine. For politiforeldre kommer den fryktede samtalen når en offiser blir drept i tjenesten og barnet deres spør: "Pappa (eller mamma), vil slemme gutter drepe deg?"

Før han døde i 2008, HoustonOffiser Gary Gryderhadde den samtalen med sin 13 år gamle sønn, Austin.

«Pappa fortalte meg at han jobbet i en farlig ekstrajobb, og hvis noe skjedde med ham, ville jeg bli tatt vare på og jeg burde ikke være trist. Etter at vi hadde den samtalen, avsluttet jeg hver samtale, på telefonen eller personlig, ved å fortelle ham at jeg elsket ham,» husket Austin.

Samtaler gjør en forskjell
Samtalen gjorde en forskjell i hvordan Austin taklet farens død. Austin visste å hedre sin far ved å leve livet og ikke med tristhet og tårer.

Austins far mistet livet da en bil kjørte på ham på en motorveisanleggsplass før daggry. En annen offiser fikk et beinbrudd og overlevde. Den kvelden satte Austin en vinnende baseballkamp med diamanten omgitt av blå uniformer. Austin visste at faren hans så på og ville ha ønsket at han skulle spille den kvelden.

Når han ser tilbake med etterpåklokskapen til en voksen, mener Austin, som planlegger å gå på et akademi etter at han er ferdig med graden, at offiserer ikke bare bør beskrive farene ved jobben for barna sine, men også beskrive hva slags mennesker en offiser må håndtere. med. «Snakk om det gale og det kjedelige. Hvordan ting kan endre seg på et brøkdel av et sekund. At den ene dagen kan være lett og på en annen [dag] kan offiserer frykte for livet eller bli drept."

Ikke la frykten for å skremme barnet ditt, eller gjøre barna dine engstelige for at du skal på jobb, hindre deg fra å ha "praten" som Gary hadde med Austin.

Eksperter gir råd
Barna tilbringer tid på nettet. Du kan ikke skjerme dem fra risikoen som ligger i jobben, den anti-politi-retorikken som er utbredt i dag, eller det faktum at politiet må ty til dødelig makt.

"Sett deg foran det som forelder," sa Dr. Buser, sjefpsykolog for brannvesenet i Houston. Han oppfordret offiserer – akkurat som han har brannmenn – til å snakke med barna sine. "Fortell barna dine om risikoen du står overfor når du skal på jobb. Start med det som er relevant, la barnet stille spørsmål, og vær forberedt på disse spørsmålene.»

Houston politiprest Monty Montgomery tilbrakte år på patrulje. Han forklarer til yngre barn at folk gjør dårlige ting, kommer i trøbbel og ikke ønsker å bli straffet. Folk liker ikke politiet fordi offiserer har makt til å sette dem i fengsel. Kriminelle skyter politiet fordi de er redde for å gå i fengsel eller fordi de er syke – psykisk syke – og ikke tenker rasjonelt.

Kapellan Montgomery viser barna sine håndjern og forteller dem at folk ikke liker det når han må ta på seg mansjettene og ta bort folks frihet. Han forklarer at folk blir sinte og slåss eller skader politimannen for å holde seg fri.

For å hjelpe yngre barn til å forstå ondskap, kriminelle og hvorfor folk skader andre, anbefaler Dr. Buser å lese et eventyr eller andre historier med barna dine og diskutere rollen til trollet eller skurken. For å diskutere død og sorg med barn, kan du også lese bøkene «I Miss You — A First Look at Death» av Pat Thomas og «Death» av Janine Amos eller se filmen «Bambi». For tweens eller tenåringer kan et TV-program eller en film tjene samme formål.

Hvis du blir spurt om dødelig makt, fortell barna dine at ingen offiser går på jobb og ønsker å skade noen. Del historier med barna dine om alle gangene du har hjulpet eller reddet mennesker. Forklar at dødelig makt kun brukes for å redde deg selv eller andre.

Når en offiser barnet ditt vet blir drept under tjenesten, fortell barnet nøyaktig hva som skjedde ved å bruke direkte språk som «død», «død», «drept», «skutt», «påkjørt av en bil». Unngå eufemismer som "døde" eller "hun la seg og vil ikke våkne."

Forklar døden som når kroppen slutter å virke - personen sluttet å puste og hjertet sluttet å slå.

Ellers overlater du det som skjedde til barnets fantasi. Du vil at barnet skal høre hva som skjedde fra deg og ikke fra internett, TV eller fra en lekekamerat.

Kapellan Montgomery gir barna kontroll over hva han forteller dem om en LODD. "Jeg spør hva barnet vil vite om det som skjedde."

Hvis barnet stiller et vanskelig spørsmål, foreslår Dr. Jana Tran, også en psykolog fra Houston brannvesen, at du vender spørsmålet tilbake til barnet. «Spør barnet hva de tror har skjedd. Så kan du korrigere tankegangen deres.»

Sette et vokseneksempel
Barn lærer å sørge ved å observere voksne. Skjuler du sorgen din, vil ungen også gjøre det. Barn kan unngå å snakke om den avdøde fordi de frykter å gjøre andre triste. Del følelsene dine med barna dine og oppmuntre dem til å gjøre det samme. Forsikre barnet om at det er greit å føle seg sint, trist eller gråte, at det er greit å hate Gud, at det er normalt og sunt å snakke med den avdøde.

Familieterapeut Carol Milam (MS, LPC, NCC) forteller foreldre at de kanskje må hjelpe barnet med å sette ord på følelsene sine eller lage tegninger om hvordan de har det. Hun foreslår at foreldre spør barna hvordan de føler om tapet og om hva som skjedde med den falne offiseren.

Barn i alderen tre til syv år er utsatt for "magisk tenkning" der de finner ut at de på en eller annen måte forårsaket døden.

"Du må se etter forvrengninger i barnets tro," sa Dr. Tran. "Barn er født med en rettferdig verdenstro, og den plutselige døden passer ikke inn i deres eksisterende trossystem."

Dr. Tran oppfordrer foreldre til å overvåke barnets lek. Leken viser hvordan barnet føler og bearbeider tapet.

Barn kan også gå tilbake til gamle vaner som å suge en tommel eller holde et gammelt teppe eller en utstoppet leke. Akkurat som deg, søker barnet trygghet og komfort.

"Hvis barn oppfører seg eller oppfører seg dårlig, spør om de tenker på den avdøde personen akkurat nå og prøv å relatere atferden til følelsene deres," sa Dr. Tran. "Hjelp barnet å sette ord på følelser."

Tenk på fremtiden når du bestemmer deg for om du skal ta med et barn til begravelsen. Når de er eldre, vil de mislike å ikke delta? Vil de føle seg utenfor sorgprosessen?

Hvis et barn ikke deltar i begravelsen, lag en aktivitet eller seremoni for å hedre den avdøde og for å uttrykke sorg. La barnet skrive et brev til graven eller legge ut en refleksjon overOffiser nede minneside.

"Ingenting var mer trøstende enn den samtalen med faren min før han døde," sa Austin.

Samtalen ga ham en følelse av trygghet og vissheten om at faren alltid ville være med ham.

Ta Austins råd - ta den praten med barna dine.

Om forfatteren