Problemer med lovhåndhevelsesbarn - Cordico (2023)

Vestkystbyen der jeg tilbrakte mesteparten av min lovhåndhevelseskarriere var stor nok til å komme med regionale nyheter de fleste netter, men liten nok til å gjøre det uunngåelig at jeg regelmessig hadde møtt akkurat den typen mennesker en politimann prøver å unngå. To ganger i løpet av min karriere snublet jeg over et medoffiserbarn som begikk en alvorlig forbrytelse. Den verste involverte en krasj, en skadet passasjer og sjefens berusede sønn som løp nedover gaten.

Og selvfølgelig inkluderer det ikke mine egne barn og deres tvilsomme aktiviteter.

Det er en åpen hemmelighet i offentlig sikkerhet at barna til politi eller kriminalbetjenter ofte havner påfeil side av rettssystemet. Som en naturlig nysgjerrig atferdspsykologisk hovedfag på college, lurte jeg ofte på hva det var som forårsaket dette generasjonsskillet angående loven. Var det typen person som ble trukket til rettshåndhevelse som foreldrefiguren? Presser politiforeldre for hardt? Kreve for mye av barna sine? Regjere tyrannisk over utviklingen av spesielt unge gutter (men ikke utelukkende)?

Jeg kan knapt huske en måned i løpet av mine år med kollegastøtte da jeg ikke hadde minst én kollega som tilsto sin fortvilelse over enbarnets pinlige, selvdestruktive oppførsel. En veldig nær venn fikk til og med en datter arrestert for prostitusjon i sin egen jurisdiksjon. Historiene var skremmende og virket allestedsnærværende. Ikke alle politifamilier hadde børster med loven, men etter min erfaring var det betydelige tall med minst ett nært familiemedlem som hadde en lokal samtalehistorikk. Noen ganger var det ektefellen som ble tatt for butikktyveri. Andre ganger var det et barn som solgte en stjålet pille til en medelev på skolen.

Den triste realiteten er at mange familier i offentlig sikkerhet sliter med å håndheve loven på gaten bare for å miste kontrollen over kampen hjemme. Sønnen min hater denne historien, men han kommer sannsynligvis ikke til å lese denne. Det tjener til å synliggjøre hvor vanskelig det er å oppdra barn i dag.

Snakker stort

Jeg jobbet som sersjant i Internal Affairs, eller som det ble omdøpt til Professional Standards. Jeg fikk en telefon fra den lokale ungdomsskolen der sønnen min gikk i syvende klasse. Viserektoren forklarte meg at sønnen min hadde blitt overhørt skryte av å ha marihuana på campus. Han var blitt kalt til kontoret, hvor de søkte i lommene og ryggsekken hans, men hadde ikke funnet noe smuglergods.

Skolen hadde ikke campusskap, og administrasjonen var rimelig sikker på at sønnen min hadde klart å se tøff ut foran klassekameratene sine. Han fortalte andre gutter på hans alder at han kunne få marihuana fra meg, moren hans, siden jeg var politi og hadde tilgang til det. (Husk at dette var år før California legaliserte marihuana.)

Da jeg hørte at idiotbarnet mitt hadde kastet ned på ryktet mitt, ønsket jeg umiddelbart å knuse forsøket hans på ungdomsskoleberyktelse og forløse min egen profesjonelle troverdighet. Hvordan våger han å bruke meg og jobben min til å se kule ut foran noen 12-åringer med knirkende stemme?

Nå, når jeg ser tilbake, tror jeg at jeg kan ha overreagert. Jeg var den eneste levende forelderen gutten hadde. Som politibetjent og alenemor hadde jeg en tendens til å være streng og altfor stiv. Men jeg skulle lære ham en lekse han aldri ville glemme.

Jeg ba viserektoren om å holde sønnen min på kontoret. Jeg ville være der på mindre enn 10 minutter.

Skremmer ham rett

Da jeg kom til skolens kontor, ba jeg om å få et privat rom for å snakke med sønnen min. Viserektoren viste meg til konferanserommet og lukket døren etter seg da vi tre kom inn. Det var da ting ble virkelig for en ungdomsgutt full av storprat og umodenhet.

Jeg fortsatte med å forklare ham at hvis han ville oppføre seg som en narkohandler, ville han bli behandlet som en. Jeg begynte deretter å søke etter mitt eget barn – akkurat der i skolens administrasjonsbygning. Viserektoren prøvde å stoppe meg, men jeg så rødt. Jeg fortalte den forvirrede mannen at han kunne bli eller han kunne gå, men jeg var forelderen og hadde rett til å håndtere barnet mitt slik jeg fant det passende. Jeg opptrådte som moren hans og ikke som politimann. Heldigvis var jeg tilfeldigvis i sivilklær og hadde løytnantens godkjenning til å gå på skolen i utgangspunktet.

I tankene mine hadde jeg ikke tenkt å la min egen sønn være en av de barna jeg hadde hørt andre politifolk klage på. Hvis jeg kunne innprente ham omfanget av handlingene hans og konsekvensene han kunne lide som et resultat av dårlige valg i denne tidlige alderen, kunne jeg kanskje få ham tilbake på det rette. Jeg kan også ha en sjanse til å unngå snik bak ryggen min fra andre offiserer som måtte forholde seg til ungen min ved senere henvendelser om tjeneste.

Foreldreparadoks

Så, hvordan blir du foreldre uten å skape et kriminelt opprørsk barn?

Først av alt, erkjenne at de fleste barn kommer til å gjøre opprør på et eller annet nivå. En del av å bli uavhengig er å lære samfunnets grenser og også håndtere nedfallet av din valgte atferd. Med tanke på et barns utviklingsstatus, er måten en forelder reagerer på, avgjørende. Foreldreeksperter legger ofte vekt på konsistente regler og alderstilpassede konsekvenser. De påpeker også viktigheten av rolig, rasjonell kommunikasjon - selv når øynene dine krysser hverandre og det renner damp fra ørene dine. Lettere sagt enn gjort. Roping kan få barnets oppmerksomhet i øyeblikket, men vil de faktisk høre meldingen?

Familiemedlemmer har en spesiell måte å trykke på hverandres knapper på. Foreldre-barn-forholdet er et perfekt eksempel. Ingen andre kan gi noen av partene mer skade, sinne, skuffelse og frykt … men også kjærlighet, aksept og tilhørighet. Å akseptere at barnet ditt vil gjøre feil - og at de ikke alltid er en refleksjon av deg - er kanskje den vanskeligste foreldreleksjonen å lære.

Når barna mine gjør det bra i livet, er jeg stolt og vil at alle skal vite om deres prestasjoner. Men når man tar en dårlig livsavgjørelse, tar jeg det personlig og ønsker å holde det så stille som mulig. Innse at hver familie har disse hemmelighetene. Ingens liv er skrevet som en Hallmark laget for TV-film. Men smerten er verdt belønningen og vekst er mulig når vi lærer av våre feil.

Rettshåndhevelsesbarn

Som tidligere politimann med nesten tre tiår i tjeneste føler jeg meg komfortabel med å gi littråd om foreldretil de som kanskje nettopp har startet sin karriere (og deres familier) innen rettshåndhevelse. Sett først og fremst retningslinjer for atferd og hold deg til dem. Hvis et barn kjenner reglene og konsekvensene av å bryte dem, gir dette dem muligheten til å vurdere om de ønsker å velge disse handlingene. Å tvinge barn til å gjette på hva som faktisk vil gjøre deg sint nok til å håndheve en straff, etterlater et barn med usikkerhet om hvorvidt de kan komme unna med å gjøre noe de ble bedt om å ikke gjøre.

Tenk tilbake på din egen barndom. Ble du styrt med jernhånd av en diktatorisk forelder? Har du noen gang handlet ut, vel vitende om at det du gjorde kom til å havne i en haug med problemer? Ingen ønsker å føle at de ikke kan vinne. For mange ultimatum og trange veier å leve i kan få barna til å føle at de ikke har noe annet sted å gå enn over linjene. Ingen kan være perfekt. Hvis du forventer perfeksjon fra barna dine, vil du bli skuffet. Enda verre, kanskje barna dine slutter å prøve å leve under din undertrykkende herredømme.

Til slutt, vurder hvorfor et barn kan oppføre seg dårlig. Da de var små og hoppet over lur, kunne vi lett skylde på dårlig oppførsel på å være overtrøtte og grinete. Det blir vanskeligere etter hvert som et barn blir voksent. Skilsmisse i en familie avler ofte et opprør som kan spores tilbake til nøyaktig samme tid som familien ble oppløst. Det er vanskelig å huske den årsaken når de hopper over skolen eller flykter hjemmefra. Likevel, når barn utagerer, er det aldri en dårlig idé å spørre deg selv: "Hva annet skjer i livene deres?"

Demangel på kontroll barna føleri så mange aspekter av deres eget liv kan være årsaken til negative handlinger. Å velge å vape, bruke klær de har blitt forbudt å ha, eller snike hemmelige møter med kjærlighetsinteresser i strid med reglene i husholdningen kan gi et raskt voksende barn en følelse av kontroll. Spesielt hvis barnet ble utsatt for uønskede barndomsopplevelser, kan de opptre på alvorlige måter for å redusere den mentale belastningen av traumer påført dem utenfra. Vurder alle disse mulighetene før du blir rasende og skynder deg å ydmyke barnet ditt på arbeidsplassen deres - skolen deres - som jeg gjorde.

Interne familiesaker

Det var ikke før måneder etter ulykken på ungdomsskolen, da jeg lo av hendelsen over happy hour-cocktailer med venner, da jeg virkelig satte pris på det absurde i situasjonen. Forutsigbart hylte mine venner og kolleger av latter og applauderte minno-nonsense tilnærming til barneoppdragelse. De var vantro på hvor dristig jeg var til å invadere min egen sønns personlige rom (for ikke å nevne å tråkke på tilliten hans), alt for en dum kommentar han kom med for å øke sin egen middelklasses gatetro. Som hans mor hadde jeg brukt årevis som motorsykkelpoliti før jeg ble forfremmet. På godt og vondt, den stakkars gutten hadde tilbrakt hele barndommen i skyggen av mitt valgte yrke. Han prøvde å unnslippe ryktet mitt, ikke omvendt.

Noen dager etter hendelsen spurte jeg ham hvorfor han hadde fortalt folk at han kunne få med seg narkotika på campus. Akkurat som du forventer, trakk han på skuldrene og så i bakken. Jeg er ikke sikker på at han engang visste hvorfor han gjorde det. Etter å ha bedt om unnskyldning for å få ham til å kle seg ned til nakne bak foran viserektoren, diskuterte vi løgnen hans og hvor alvorlig det kunne vært for oss begge hvis situasjonen hadde gått lenger. Jeg skammet meg over å ha gått for langt i å prøve å hindre ham fra å bli kriminell. Jeg var også bekymret for at jeg satte arr på ham følelsesmessig, litt om gangen. Jeg bestemte meg for å gjøre det bedre.

Sønnen min er 21 nå. Han fikk aldri problemer med politiet igjen. som jeg vet om. Og jeg trenger ikke å vite om noen nære samtaler, takk. Han er fortsatt litt av en skinke i sosiale settinger og selv om han protesterer når noen ber meg fortelle denne historien, tror jeg på en måte at han nyter oppmerksomheten. Så dumt som handlingene hans var, tror jeg vi begge vet at jeg så like latterlig ut for hvordan jeg reagerte.

Han kan i hvert fall skylde på at han er 12 år og går i sjuende klasse. Jeg har ingen unnskyldning.